...somewhere over the rainbow: Chỉ để nhớ...

Nay ngó trong update, thấy chị Nhien Nguyen ghi: Nhớ để rồi Quên. Lại cười mỉm trước cái sự Nhớ và Quên ấy. Phải chăng ai cũng có những lúc lãng đãng để nhớ và quên của mình - cứ quay quắt giữa hai chiều nỗi nhớ bởi thật ra, nếu biết mình quên, tức là đang nhớ ?

( nhắn thợ ảnh nếu có ghé, vì thợ ảnh bi'zi` chưa chịu sửa ảnh, nên tớ cứ "nhón nhén" chèn ảnh lung tung hết cả lên rồi).

Đã nhiều năm xa nhà, tôi hay mơ. Mơ ở đây thường là ác mộng chứ không phải mơ gì rực rỡ, đẹp đẽ. Hẳn là ai cũng mơ rồi - bạn đang nghĩ thế. Ừ thì, chuyện thường.

Hồi bé, tôi ít khi mơ, cho tới khi từ Nga trở về VN, tôi mơ. Cứ có một cái gì đó sức ép là đêm tôi mơ. Mơ tới mức đi lại quanh màn vỏn vẹn tấm đệm 5m2 trên căn gác xép ngày ấy. Mẹ tôi phải kéo tôi xuống, dỗ ngủ - sáng sau mẹ hỏi, tôi chẳng hay biết gì. Và thế là đang đi học thêm học nếm ở đâu, mẹ tôi cũng cho nghỉ hết, còn tìm thầy cô về tận nhà dậy nhưng cũng không bắt tôi phải điểm thế này thế kia, so đo với ai nữa, đưa đi cắt cả thuốc bắc để uống :D - tóm lại, thần kinh tôi yếu đến thế :)).

Xa nhà, năm đầu tôi ít mơ, tôi mải đắm mình vào thế giới "tự do" của riêng mình, trừ những lúc bài vở, lên lớp, tôi tự do tự tại làm những điều mình thích, xem tv tới quá nửa đêm, ngủ dậy lúc mình muốn nếu không phải lên lớp, đi lang thang sau giờ học, ngắm nghía phố xá,...

Năm thứ 3, tôi bắt đầu quay lại những giấc mơ không bao giờ tôi nhớ, chỉ biết giật mình tỉnh, ấm ứ giữa tỉnh và mê, có những đêm khóc trong mơ để rồi phải bật dậy giữa chừng, sợ hãi.
Chung quy cũng chỉ ở stress của cuộc sống - những xoay vần của tiền và tình, của kỳ vọng và những điều mình muốn - giằng co với chuyện thả trôi hay bơi ngược dòng.

Rồi hơn 1 năm trở lại, tôi đã hết mơ. Ngủ cũng không còn khó như xưa, có thể nằm xuống là ngủ - giữa những tiếng người cười nói, gõ máy, bật nhạc... - điều mà trước kia tôi sẽ không tài nào chịu nổi.
3 tháng trở lại, những cơn mơ lại về - sợ hãi hơn là tôi có thể tỉnh dậy giữa đêm và nhớ rõ mồn một những điều ghép nối của giấc mơ đó. Và thế là tôi ngủ ít hơn, cố nghĩ về những ký ức đẹp nhất như phần nào trốn chạy khỏi những luẩn quẩn trong đầu mình chăng ?

Đêm qua, lại mơ, lại giật mình. Cả ngày cứ "dằn vặt" mình với câu hỏi tại sao... khi mà dạo này mọi việc không còn quá căng thẳng, dần dần những quỹ đạo đã thành một vòng tròn quen thuộc hơn...

Có lẽ nào, ngay cả những ký ức và nỗi nhớ cũng có thể làm con người ta căng ra trong mơ, chới với muốn chạm tới điều quá xa vời ở hiện tại.

Muốn ngừng nhớ một thời gian. Muốn ngừng nghĩ. Muốn ngừng cả online - dẫu là chạy trốn trước những ngày cuối năm...

Đổi status ở Facebook. Tạm vậy đi :) vẫn còn sự sống và có hy vọng mà.

...somewhere over the rainbow

Wednesday, December 2, 2009

Chỉ để nhớ...

1 comment:

Blog Archive